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A bientôt de te revoir

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Telle une contre-soirée dans la cuisine, une discussion avec Sophie-Marie Larrouy et son invité·e, permet, mine de rien, d'en apprendre plus sur son prochain. Parmi les personnes qui sont venues chiller avec SML : Christ̵i̵n̵e̵ ̵a̵n̵d̵ ̵t̵h̵e̵ ̵q̵u̵e̵e̵n̵s̵, Benoît Hamon, Vincent Delerm, Valérie Damidot, Pénélope Bagieu, Marina Rollman...

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Saison 1

1. Bruno "Navo" Muschio

L’invité qui va bien pour ce premier épisode, c’est Navo aka Bruno Muschio. Le réalisateur, auteur et scénariste notamment de Bref, Bloqués et Serge le Mytho vient échanger quelques informations capitales avec Sophie-Marie Larrouy. On parlera donc de Chris Pratt et de Caramail, de la taverne de Socrate, d’un tablier Franprix, de Chevalier et Laspalès et de Patrick de God of War (qui n’ont rien à voir), de pâte à modeler, du sanglier de Pierrot et de l’ecstasy de Tasmanie. Que de choses qui ne se disent pas sur des mails ou des sms. Les questions existentielles à retrouver dans cet épisode : faut-il remplacer toutes les serviettes carrées par des rondes ? Medrano, est-ce une prison ou un zoo ? Mieux vaut-il être égérie Noz ou Action ? Que faire lors d’un tsunami à Lanzarote? La citation à méditer : « Mieux vaut un mec nul qui croit qu’il est génial qu’un mec génial qui croit qu’il est un mec nul ».

2. Audrey Pirault

L’invitée de ce deuxième épisode est Audrey Pirault, ex-psychologue superstitieuse, Youtubeuse et comédienne pour le Latte Chaud passée par Canal + et Golden Moustache. Entre quelques considérations sur Riverdale et du chocolat au gel douche, Sophie-Marie Larrouy vous propose une heure de discussion avec au menu des Zutaten de choix : un gourou aux 91 Rolls Royce, des strass et créoles de white trash, les bazars de Francis et Patrick, l’odeur des post-it, le forfait Millénium, un peu d’hypnose, et du feu sur la campagne parce que ça fait rire les oiseaux de l’Oregon. Et vous apprendrez comment dire fils de pute en langage des signes (ce qui n’est pas évident à l’audio, on vous l’accorde). Dans cet épisode, vous retrouverez des questions existentielles : Maïté est-elle cuisinière ou entraineuse d’une équipe de foot ? Est-il vraiment possible de porter la frange à mi-front ? Peut-on s’incruster dans des vins d’honneur d’inconnus ? Mieux vaut-il acheter du vernis anti-GHB chez Claire’s ou se coincer un doigt dans une bouteille de bière ? La citation à méditer : « T’es mon jockey parce qu’on est jamais déçus par un jockey »

3. Florent "FloBer" Bernard

Clic clac partons en week-end prolongé avec le YouTubeur FloBer, Florent Bernard, réalisateur et scénariste de Golden Moustache. Une discussion ping pong qui emmène du côté des pantalons argentés, de la MAIF et de Copytop, d’une nanou qui n’est pas tenancière de PMU, de l’odeur de l’eau de l’étang, de catéchisme et de vampires que l’on tue au pistolet à eau, d’ennui en Bourgogne, du rayon boucherie du Cora, de Zootopia version porno et de vols de jouets à Disneyland. Parce qu’un sou est un sou. De nouvelles questions existentielles sont au programme : Faut-il aller jouer dehors quand il fait beau ? Plutôt Evanescence ou Avril Lavigne ? Est-ce qu’il va rester encore de l’adoucissant dans le supermarché samedi après-midi ? Il y a-t-il des moches dans ta région ? Anyway, la citation à méditer : « Vianney c’est un cromesqui »

4. Marjorie Le Noan

Bienvenue dans un date arrangé entre SML et MLN : Sophie-Marie Larrouy part direction le canal Rhin Rhône en compagnie de Marjorie Le Noan, comédienne Verseau ascendant verseau et YouTubeuse notamment pour Le Latte Chaud. Toujours à heure, toujours à l’aise en maillot de bain en crin, la discussion oscillera entre Mireille Dumas et Michel Drucker, entre des cercueils en verre et l’aquarium de Brest, entre l’Islam et la boulimie, entre Leslie et Amine. Tout cela, grâce à une pensée en arborescence issue d’un produit de niche. Quelques questions existentielles pour maintenir l’esprit en éveil : La vie est-elle trop courte pour mettre du vernis à ongles ? Quelles sont les capacités motrices nécessaires pour bosser dans un rayon boucherie de supermarché ? Quelle est l’odeur de l’intérim ? Pourquoi faire des Chocapic à la noisette ? Est-il bien raisonnable de se faire slut-shamer au repas de Noël familial ? Jésus est-il né quand il est né ? La phrase à méditer : « Tu es ma coque de noix, je suis ton pêcheur »

5. Océan

Sophie-Marie a deux frères et vous en présente un dans le « pestacle » ABDTR, le comédien et humoriste Océan, à l’oreille Absolut. Entre deux « retourné jeté » de cheveux, bienvenue dans une rencontre préparée alternativement tel des zadistes des médias, qui vous donnera « mal aux zygomatiques ». Garanti sans V1 de vanne. En ce qui concerne les questions existentielles distillées à un rythme de chrononutrition : peut-on baiser une meuf qui aime le free jazz ? Les gens qui sortent de garde à vue sont-ils sexy ? Pourquoi les nouveaux bouchons de Cristalline ? Ampoule ou demi ampoule de T ? Dieu a-t-il inventé la mousse du cappuccino pour avoir ses points de retraite ? Peut-on écrire sur le braille des boites d’antibios ? Combien de tablettes de chocolat noir au sésame faut-il prévoir en cas de guerre ? Le point vocabulaire : Kickers ou Cannes ? Gizeh, geyser ou gésiers ? La citation à méditer : « L’amour n’a rien à voir avec la compréhension » Le sens à deviner : « Holiday In, wipouti sonaï »

6. Adrien Ménielle

New dans la secte, Sophie-Marie papote avec Adrien Ménielle, YouTubeur, auteur, scénariste et BTS « rue ». Sans respect, sans nuque longue mais en short de basket. La discussion oscille entre thématiques culinaires où se mêlent tartine de sardine au yuzu, rillettes de la mer, avocat et Lipton Nasty, et une thématique mobilitay, trottinettes et Autolib sans sièges couleur crème ni caméra de recul. Quelques questions existentielles post AVC : Simplet fait-il sans tracas du MMA le samedi à Porte de la Chapelle ? Que se passe-t-il si Scatman commande un bibimbap ? Qu’est ce qu’un cosinus ? Va-t-on vraiment plus vite sur le toboggan de la piscine quand son slip léopard est rentré dans le cul ? Le point vocabulaire : « Osso-bucco-dentaire » La citation à méditer : « J’aimerais qu’on anime une foire au vin dans un carrefour » Le sens à deviner : « Je fais brûler une pièce de deux, file moi un clope »

7. Hakim Jemili

L’humoriste Hakim Jemili se fait refaire son wikipédia par Sophie-Marie Larrouy. Dans une trajectoire Dieppe - Paris - Sélestat, cap sur l’Alsace et Crasbourg, ses anniversaires au karting, sa foire au vin de Colmar, Mulhouse et sa fête médiévale (?) ses radios évangélistes et ses boîtes de nuit « MixMax ». Ui ui ui absolument. A méditer avec un petit bambou. Une farandole questions existentielles évidemment : Pourquoi La Fouine se nattait le bouc ? Est-ce que Didier Deschamps n’a plus de dents à cause des Freedent ? Est-ce que La Redoute cherche des mannequins mollets ? Quoi ressemblerait l’insta de Malcolm X ? Xavier Dupont de Ligonnès est-il à Sofia Antipolis ? Le point devin : « Je pense qu’on peut aller en finale » La citation à méditer : « La fac de Mulhouse c’est comme les rond-points, c’était gratuit alors ils l’ont fait » Le sens à deviner : « Internet c’est comme une rallonge balèze »

8. Kyan Khojandi

Hopopop, « allez les miens on y va » pour la discussion du café de 15h entre Sophie-Marie Larrouy et l’auteur et comédien Kyan Khojandi. Les deux se partagent à la ville la garde du petit Navo, et s’aprètent à lancer un groupe de french pop au le doux nom de « Yvonne et Tapioca ». Une rencontre qui contentera les addicts au sel. Grandes questions : Faut-il choisir le ruban ou l’élastique pour son catogan ? Est-ce que mot « jpeg » vient de la ville de Winnipeg ? Les gens qui mangent des calzones ont-il de lourds secrets ? Si la Matrice existe, aurait-elle pu créer le film Matrix (ou est-ce trop cynique) ? Le point vocabulaire : « Tristre, c’est comme un titre mais seul et en galère » La citation à méditer : « J’aime avoir le quadriceps relâché quand je fais l’amour » Le sens à deviner : « Jouir Debout, c’est le Nuit Debout du titre »

9. Les saisons passent comme des gavottes

Bah oui, ça sonnait mieux que Foire aux questions, voilà. Après une première saison en fanfare et en attendant la deuxième, on vous invite dans les coulisses d'A bientôt, pour que tout ceux du fond qui n'ont pas compris pourquoi ou comment puissent avoir des clefs de lectures. Vous aurez peut-être réponse à quelques-unes de vos questions existentielles : est-ce que Vianney viendra dans la saison 2 d'ABDTR ? Que faisait Sophie-Marie avant Vaness La Bomba ? Bâbord ou tribord ? Le point vocabulaire : « Polder ou Bayou ? » La citation à méditer : « J’ai discuté avec Philippe Katerine, il est monté sur son cheval et il est parti en disant plus jamais plus jamais » Le sens à deviner : « Mes oiseaux se cachent pour rire »

Saison 2

10. Christ̵i̵n̵e̵ ̵a̵n̵d̵ ̵t̵h̵e̵ ̵q̵u̵e̵e̵n̵s̵

Plions la France en deux pour rejoindre les Vosges et la région Nantaise, pour réunir Christ̵i̵n̵e̵ ̵a̵n̵d̵ ̵t̵h̵e̵ ̵q̵u̵e̵e̵n̵s̵ et Sophie-Marie Larrouy, une égérie Sacem et une égérie Scam. Dans une rencontre introspective entre femmes aux multiples fêlures qui vivent leur vie au vitriol, évoquons les éléments essentiels au quotidien de stars à la carrière internationale : dent en or, luge d’été, sabre, potassium, fond de teint. Quelques questions existentielles au son des semelles sur le gravier : il y-a-t-il des accents en langue des signes ? BN ou BLT ? Faut-il avoir peur d’un mec qui tombe pendant 20 ans derrière une bibliothèque ? Journée du patrimoine ou MJC ? Xavier Dupont de Ligonnès est-il parti faire le djihad avant tout le monde ? Le point vocabulaire : « L’île-aux-Moines, c'est un fromage ? » Le sens à deviner : « C'est un cambriolage, pas un Cluedo » La citation à méditer : « Un vichy ça dure 800km dans le camion. Au début t'es à Cahors, à la fin t'es à la ligne Maginot »

11. Cyrus North

Partons bille en tête rendre le quotidien meilleur avec un astigmate au regard malicieux de 101 ans et idole des grand-mères, Cyrus North sur YouTube, Cyrus de son vrai nom, donc Louis. Ou Jean. Sultanines, pizza ananas, glace à la courge, avocat-cacao-vanille et sauce Creamy Deluxe pour un aqueduc de suggestions alimentaires sucrées-salés à prévoir. Gardez votre Hépar pour vous hydrater pendant l’écoute. Quelques questions existentielles : Vidal ou Dalloz ? Faut-il noter ses lessives dans son agenda ? Quel est le lien entre Zinedine et Nadia ? Comment bien vivre son changement de housse de couette ? Thomas d’Aquin, c’était le gars sûr d’Henri VIII ? Faut-il manger avant ou après la séance de cinéma ? Le titre d’or : « J’ai un magnificat dans la gorge » Le point poésie : « La texture du jean agresse pas mal l’appareil à raclette » Le sens à deviner : « Ca doit être dur de dormir sur un Z » La citation à méditer : « La fête c’est dans la tête »

12. Jérôme Niel

Allô le monde, ouvrez vos livres page 123 pour une rencontre entre le comédien et auteur Jérôme Niel et la pongiste néophyte Sophie-Marie Larrouy. L’intégralité des réponses est garantie quasi vraie. Quelques interrogations subtilement nécessaires : Sun Belt ou Ruhr ? Laguna ou Safrane ? Quelle est la force nécessaire pour pousser un tancarville ? Brocolis ou MST ? De combien faut-il pousser l’épaule de la virgule ? Pourquoi regarder des gendarmes qui baisent ? Putain ou bouquetin ? Les soirées de samedi soir, est-ce que quelquefois, ça déçoit ? Le titre d’or : « On est comme le Quid : faut nous déguster et pas résister. » Le point poésie : « J’fais la nationale, je prends mon temps, mais t’es mon autoroute.» Le sens à deviner : « C’est pas comme s’il posait le commissariat sur le parquet » La citation à méditer : « J’en ai marre d’être un produit de niche. »

13. Roman Frayssinet

Diminuez votre budget thérapie grâce à cette expérience fortuite avec Sophie-Marie Larrouy et le cyclothymique humoriste Roman Frayssinet, qui frôle le TED de motivation. Un date sans fleurs ni Sélecto, qui n’aurait pas pu avoir lieu au parc Astérix, au Puy du Fou, au zoo ou à la fête médiévale de Provins. Ne raccrochez pas avant la 22e minute. Questions existentielles : les gens nés en Novembre boivent-ils de l’Hépar ? Faire des crêpes ou faire l’armée ? Les scientologues sont-ils les pickup artistes de la foi ? Quel est le sheitan de Mère Teresa ? Rentrer ou boire de la Suze comme les hippos ? Victor Newman ou al-Baghdadi ? Lion ou ours ? Le titre d’or : « C’est toujours mieux de gratter avec une grosse pièce » Le point poésie : « Le vrai romantisme, c’est être prêt à souhaiter le bonheur de quelqu’un même si tu n’es pas dedans » Le sens à deviner : « Quand t’as envie de Weetabix, tu manges pas des All Bran » La citation à méditer : « L’humain est intelligent dans des trucs stupides, laisse moi avec mes léopards »

14. Collectif Multiprise

Posons les pieds sur le canapé pour accueillir Aurélien Préveaux, Freddy Gladieux et Anis Aram, qui à défaut de partager un « bro tat » forment les trois acteurs, auteurs et réalisateurs du Collectif Multiprise. Passage en revue de leurs nombreuses skills artistiques et techniques, et de leurs lacunes en éducation sexuelle et culinaire. Cette rencontre avec Sophie-Marie Larrouy est garantie sans rires enregistrés. Quelques questions capitales seront abordées : Metz ou Messe ? Le Kaiju, monstre japonais ou fromage portugais? Peut-on commander uniquement des oignons au McDo ? Où achète-t-on des gants de toilette ? Cathophobe ou scatophobe ? Faut-il faire cuire les fruits pour faire une compote ? Le titre d’or : « Le retour de l’oignon » Le point poésie : « J’aimerais bien garder encore un peu mon Hymen Badi » Le sens à deviner : « Je mettrais bien ma betterave dans un gant de toilette » La citation à méditer : « Je crois qu’on a pas le droit d’acheter des gens, faudrait demander à la HALDE »

15. Valérie Damidot

Dans l’ambiance Feng Shui du Paris Podcast Festival, Sophie-Marie Larrouy et Valérie Damidot deviennent potes de régiment des armées de fans de l’Amour est dans le pré. Parce que le sport c’est la vie, le sport c’est l’amour, le sport c’est le sport. Questions importantes : Les chasseurs mangent-ils vraiment les chevreuils qu’ils butent ? La thyroïde ressemble-t-elle à un papillon ? Pourquoi le kaki est-il rouge ? Peut-on voir les tâches sur un pull bleu chiné ? Peut-on se chauffer avec une tisane ? Ta personne est-elle sacrée ? Le point poésie : « Un brugnon c’est tout doux, on dirait la peau d’un Caprice des dieux » Le désir d’avenir : « Moi je veux vivre en Espagne mais pas dans un magasin Desigual » Le sens à deviner : « Fluff fluff, tu gerbes un béton ciré » La citation à méditer : « Qui fait une blanquette est généreux en son âme »

16. Benoît Hamon

Flattée et étourdie, Sophie Marie Larrouy reçoit Benoît Hamon, roi du Prince, prince des coquillages et mec de 45 piges légèrement astigmate qui ne garde pas ses garanties dans un classeur. Pas de nappe Marimekko ou de peau de bête pour l’ambiance nordique - starfoullah - mais des petits fours pâtissiers et des têtes d’ail pour bien débuter l’hiver. Un rappel des thèmes de l’interview : faut-il longer le pédiluve de la piscine municipale de Brégançon ? Il y a-t-il un interrupteur à l’entrée du grand Est ? Mauvais encornet ou pneu de 405 ? Faut-il prendre le dos d’âne avec toutes les roues ? Perceuse ou ouvre couvercle ? Lavilliers est-il limitrophe ? Le titre d’or : « Donner un coup au cul, tu te fais toujours mal quelque part » Le point poésie : « Tout le monde sera Grand Aigle Aztèque » Le sens à deviner : « Ricou le croquant il se fait un bun comme PNL » La citation à méditer : « Je suis pas non plus Vitaa et Diam’s »

17. Vincent Delerm

Sur scène dans sa safe place, Sophie-Marie Larrouy reçoit le très ponctuel Vincent Delerm, qui connait ses tables de multiplication (surtout celles de 2 et de 4). Une conversation très peu française car ni longue, ni de mauvaise foi, ni chiante, qui aborde des thématiques trop souvent écartées des discussions. Comme l’UNSS Handball, la norme ISO 9001 et les trappes de piles de télécommandes. Par applaudissements : le déca gourmand est-il une idée de Stéphane Bern ? L’eau du robinet sent-elle la poule ? Peut-on lire Benoîte Groult en boite sur du Maître Gims ? N’être invité qu’au vin d’honneur d’un mariage, cela peut-il justifier une rupture amicale ? Symboliquement, c’est quoi un dromadaire ? Une allumette coupée est-elle un cure-dent non violent ? Le titre d’or : « Un aller-retour à Troie » Le point poésie : «J’étais en Normandie, c’était très calme niveau dromadaire » Le sens à deviner : « Si ça c’est pas un titre, le Louvre n’est pas un triangle » La citation à méditer : « Quand j’étais petit, je me disais que les autres enfants aimaient moins la vie que moi »

18. Gringe

En mode date, Sophie-Marie Larrouy et Gringe aka Satanas et Diabolo swappent leurs énergies. Spoiler alert, l’un des deux va regarder trop longtemps sans cligner les yeux violets de l’autre. Et passer les jambes en bretzel derrière la tête. Attention, cette émission n’est pas safe. No baudrier. Quelques questions essentielles pour dresser un profil psychologique : faut-il enregistrer une biographie de PNL en autotune ? Pour ou contre le Damart ? Un beau lino à damier ou un tapis qui dit Welcome ? Petit bambou raconte-t-elle trop sa vie ? Mormon ou Amish ? Trier des tuiles ou vendre des satellites ? Ce magnésium serait-il en train de faire effet ? Le titre d’or : « Ça n’a pas tenu. » Le point poésie : « Le câlin amène le coït. Je baise tout ce qui a un battement de coeur. » Le point vocabulaire : « Blette, c’est le féminin de blatte ? » Le sens à deviner : « Patrick Fiori, c’est la Corse fusion. » La citation à méditer : « Les vieux ils chauffent trop, sauf dans la cuisine, là où il y a les perruches. »

19. Céline Tran

Sans culpabilité, Céline Tran rejoint la ligue des féministes quatrième vague et échange quelques secrets sous un tipi avec Sophie-Marie Larrouy. Mieux qu’un casque de réalité virtuelle, en petit comité comme pour la messe de minuit, beaucoup plus cosy qu’une prison au Mexique, cette rencontre est garantie aussi pétillante qu’un Frizzi Pazzi. Quelques interrogations nécessaires : des poches de sang ou des car en sac ? Quel est le point commun entre une RH et une actrice porno ? Plutôt enveloppe blanche rectangulaire ou enveloppe carrée en kraft ? Mike Tyson, Larry Flynt, Eminem ou Chantal Goya ? La tartiflette est-elle les restes de la raclette ? Le titre d’or : « Ils ont ça en eux. » Le point poésie : « On est plusieurs dans la tête mais pas dans mon corps. » Le sens à deviner : « Un hardeur trop professionnel c'est comme un power point sans âme. » La citation à méditer : « Non je chanterai pas, il me reste un peu de pudeur. »

20. Yacine Belhousse

Enfin sortie du mois de novembre, Sophie-Marie Larrouy reçoit l'acteur et humoriste Yacine Belhousse dans l’euphorie du mois de décembre. Balade dans des centres commerciaux remplis de chaussures et analyse des carrés plongeants avec des mèches miel. Une rencontre aux saveurs fenouil et clou de girofle, une rencontre digne d’une sacrée poigne. Parlons peu posons les vraies questions de la vie : Madeleine végan ou financier ? Peut-on faire un bilan comptable à 3h du matin au Brébant ? Calvi on the rocks ou Calvitie on the rocks ? Paris est-elle remplie de personnages non jouables ? Une soirée en costume d’apiculteur, ça passe ? Est-il possible de spoiler Fight Club ? N’est-elle réellement qu’une sismologue ? Le titre d’or : « Ça n’arrange personne que ce soit pas dur le lendemain » Le point poésie : « Je mange la bouffe pleine » Le sens à deviner : « En province mon coeur est de laiton » La citation à méditer : « La machine à voyager dans le temps, mon gars, ça s’appelle internet »

21. A bientôt de fêter Noël

La dinde est prête, la bûche est sur le rebord de la fenêtre, on a pris un quart de lexo. Parée pour fêter Noël, ce grand jour de la déprime où l’on tartine ensemble, Sophie-Marie Larrouy réunit une farandole de convives, la famille, le clan, la team, les expendables du blini : Marine Baousson, Océan, Aurélien Préveaux, Adrien Ménielle, Kyan Khojandi, Yacine Belhousse, Navo, FloBer et Freddy Gladieux. Une émission qui dure aussi longtemps que Titanic, à savourer comme un cadeau que l’on avait pas marqué sur sa liste au grand barbu. Quelques pistes pour animer vos débats en famille : les grands mères sont-elles des génies du crime ? Le Pen-Chirac, c’est à cause de la Vache qui rit ? Est-ce que le panda demande s’il a l’appoint quand il achète une baguette ? Seth Déco ou Seth Gueko ? Huitre ou sperme ? Se tatouer Pickle Rick, est-ce bien raisonnable ? Ravensburger ou burger de corneilles ? La vérité qui dérange : « La père Noel n’existe pas, et Dieu non plus. Et je suis Jean Ferrat » Le point vocabulaire : « Je suis ultra woke et je te parle pas de la casserole » Le sens à deviner : « Ta mère c’est la meuf qui écrit pour JJ Goldman » La citation à méditer : « On a l’âge des gens qui nous ont déçu quand on était enfant »

22. Ben Mazué

Bon gars honnête-travailleur-doué-quifaitbienlepoulet, le musicien Ben Mazué se retrouve en date avec Sophie Marie-Larrouy, sans arbitre perché au dessus du filet de tennis pour animer le tête à tête. Une émission péplum aussi fluo que des fruits confits, avec plein de mots nouveaux. Alezan. Conchiglie. Chleuasme. Corbusière (?). Le vrai de l’info : Peut-on vraiment offrir une part de sa dignité à Fort Boyard ? Le dictionnaire des synonymes se range-t-il sous son oreiller ? Faut-il acheter son maillot de bain au distributeur automatique de la piscine municipale ? Pourquoi commander des plats que l’on aime pas au resto ? Quelle est la géographie des rognons ? Un mot peut-il être élu ? Yakari ou Nagawika ? Le titre d’or : « Tu dois être soit catastrophique soit merveilleux, mais fade c’est le pire. » Le point poésie : « J’apprends la technique parce que j’ai la puissance. » Le sens à deviner : « Le Batna c’est l’entrée des enfers. » L’avenir espéré : « Si j’habitais à Levallois Perret, j’aurais une fève en louis d’or. » La citation à méditer : « Le gant de toilette est une valeur refuge. »

23. Marina Rollman

C’est avec des nuages dans le coeur que Sophie-Marie Larrouy accueille la très chic humoriste Marina Rollman qui a laissé son tricot en loge. On vous laisse savourer ce moment privilégié aussi épique qu’un Alsace - Andalousie en conduite accompagnée, bien plus improbable qu’un ramassage de sachets plastiques en kayak dans le détroit de Béring, et aussi drôle que Dany Boon. Parce qu’en vrai, il est drôle, Dany Boon. Quelques questions importantes pour piéger la matrice : Boire au déjeuner, c’est tromper ? Vaut-il mieux regarder des films d’horreur ou être juré d’assises ? Prioritiser ou Prisunic ? Méditation transcendantale ou scientologie ? Entre utiliser un cric pour soulever une tonne et demi ou donner la vie, qu’est ce qui procure la plus grande satisfaction ? Mois d’août ou moi doux ? Et ça va vous ? La vérité qui dérange : « Goldman est tellement en rotation sur Nostalgie que la Sacem a plus les sous » Le point poésie : « La Multipla on dirait quelqu’un qui a mangé de la raclette : il y a un bourrelet devant » Le sens à deviner : « T’es en mode survivaliste t’as un Shopi chez toi » La citation à méditer : « Quentin c’est une maison témoin »

24. Florence Porcel

Dans un date presque en alexandrin et point pudibond, Sophie-Marie Larrouy rééquilibre son pH dans un date en compagnie de la youtubeuse et vulgarisatrice scientifique Florence Porcel. Les hypersensibles à la lumière sont les bienvenu·e·s. Pour tous ceux qui ont grandi sans la télé : Un oursin peut-il prendre un nerf optique pour un hamac ? Quelle est l’empreinte carbone d’une carte de voeux musicale fabriquée à Nouméa ? Pourquoi il y a-t-il des cadavres à poil partout dans les églises ? Que veut dire « avion » ? Il y a-t-il un chauffage au sol dans la Station Spatiale Internationale ? Où roule le caddie dans le Franprix de Mars ? Mais pourquoi donc mettre une biscotte dans un urinoir ? Et dans la meute, êtes-vous alpha ? Le titre d’or : « Pas loin, il y a l’Uranoscope. » Le point poésie : « Tu es le sol de mes murs. » Le sens à deviner : « Etre vierge au Moyen Âge c’est un peu comme la farine dans les crêpes. » La citation à méditer : « Le rubik's cube c’est la vie. Tout est là mais parfois tu trouves pas. »

25. Bun Hay Mean

Le coeur en miel et le corps en gilet jaune, Sophie-Marie Larrouy échange quelques anecdotes avec l’humoriste et ingénieur réseau Bun Hay Mean. Pour replonger dans le chat Wanadoo, des impros dans des garages à vélos ou dans Sextoy Story, ne faites pas demi-tour dès que possible. Quelques questions à faire lever des dents de sagesse : Débarqués à Château d’Eau, les Vikings se seraient-ils fait des tresses ? La pâte à modeler sent-elle l’Amaretto ? Jésus était-il scatophobe ? Quels mots-clés YouPorn pour voir une femme-tronc avec des chaussures ? Peut-on avoir un diplôme avec un astérisque et des conditions d’utilisation ? Peut-on planquer de la viande dans des chaussettes volées ? Le titre d’or : « Quand j’ai cliqué j’ai pensé à mon père » Le point poésie : « T’es comme un oignon, je t’épluche et à un moment tu va me faire pleurer » Le point vocabulaire : « Faudrait créer un Kenflix » Le sens à deviner : « Tu pourra faire de ton coeur un Zénith » La citation à méditer : « Il y a trop de pruneaux dans ma vie »

26. Pénélope Bagieu

Au bal des débutantes, la pimpante dessinatrice P’nélope (prononcez Pénélope) Bagieu débat avec Sophie Marie Larrouy. Un dahl de lentilles, Liam Neeson, une scie égoïne, un vieux prof pieds nus, des arlequins d’Uber, un couscous à la cardamome et une croix de saint André se sont glissés dans cet épisode. Saurez-vous les retrouver ? Quelques questions dignes d’un sacripant : Qui a inventé le décalage horaire ? La tunique saharienne beige est-elle un appel à l’aide déguisé ? Le lobby du sucre a-t-il gagné sur le lobby du gras ? Les américaines ont-elles des dents rondes ? Pourquoi la ville d’Angoulême a-t-elle un nom de reflux ? A quoi ressemble un oeuf Fabergé Maisons du Monde ? Le temps, c’est un boggle ? Le titre d’or : « Quand t’as fini, arrête » La vérité puisqu’on ment : « J’ai arrêté de me maquiller il y a deux jours, j’ai la tête de ma naissance » Le point évasion : « Pourquoi tu fais du zodiac, tu fais des téléfilms pour France 3 ? » Le sens à deviner : « Paris c’est La Redoute IRL » La citation à méditer : « Si la terre était plate et qu’elle tombait, elle planerait »

27. Navie

En chaussettes noisettes torréfiées mais avec son pantalon, Sophie-Marie Larrouy reçoit la rebelle sans badge Navie, pour une discussion qui sonde les parts lumineuses et sombres de l’amitié (non, ce n’est pas du Ronsard). En compagnie d’un public qui bronche, c’est parti pour une heure d’home staging de leurs intérieurs, d’expectoration des souvenirs d’un temps que PNL ne peut pas connaître, et de fusion que les extraterrestres auront du mal à traduire. Car oui, les ondes du podcast vont plus loin que la Terre. Bisou. Rideau. Questions capitales : Mieux faut-il se démaquiller le soir ou se réveiller avec la gueule de Jackie Sardou ? Dans une valise pour les vacances, plutôt des leggings ou des légumes ? Harmonica ou Philharmonique ? Est-on vraiment chez soi une fois que l’on paye le loyer ? Les gilets jaunes sont-ils un watergate ? Croyez-vous au retrait et/ou à Dieu ? Est-ce de la langue des signes ou le clip de « Savoir aimer » de Florent Pagny ? Et comment va Vaness ? Le titre d’or : « Est ce que ça t’a durci ? » Le point poésie : « Le stérilet ne voit jamais le jour, comme les croupiers de casino. » Le sens à deviner : « Ton ventre c’était Diên Biên Phu. » La citation à méditer : « Je plie mes idées comme les t-shirts de Marie Kondo. »

28. Fabrice Drouelle

En date dans un studio avec spots et boule à facettes, sans brique ni plafond bas, Sophie-Marie Larrouy évalue la cosmoénergie du sensible Fabrice Drouelle. Au programme de ce petit déjeuner d’information, un voyage sur le danube entre Vienne et Bratislava, quelques aurores boréales et une visite express du cimetière de Lisieux. Un podcast qui décoiffe pire que du desktop, à écouter en rediff à 3h du matin pour une nuit sans cauchemars. Quelques questions saveur pin parasol : Faut-il mettre des oeufs d’oie dans le tiramisu ? Les normandes ont-elles les cheveux trop jaunes ? Suricate ou Wapiti ? Le prochain roman de Marc Lévy s’intitulera-t-il « Jetlagué dans ton propre pays » ? A part pour aller acheter des clopes au Luxembourg, Bernard Lavilliers a-t-il déjà voyagé ? Si les chiens pouvaient parler, auraient-ils la même voix qu’Eddy Mitchell ? Le titre d’or : « Réchauffé par la tourbe. » Le point poésie : « J’ai du couscous dans les jambes. » Le sens à deviner : « Vous êtes une salade qu’on est obligés de manger sans vinaigrette. » La citation à méditer : « C’est aberrant de mettre un moteur de 106 Kid dans un avion. »

29. Rokhaya Diallo

Parce que dans la vie, il faut prendre le temps de chiller, Sophie-Marie Larrouy fait une pyjama party avec Rokhaya Diallo. Une rencontre sans pains aux raisins, sans lumignons ni jus de framboise, mais où l’on se remémore avec tendresse les ardoises magiques, le salon de coiffure Barbie, les câbles ethernet et les badges de cantine. Mais sans nostalgie, c’est pas la vie qu’on a choisi. Questions pour un·e champion·ne : Peut-on aller en haut de la montagne acheter du fromage de chèvre le ventre vide ? Il y a dix ans, est-ce qu’une embrouille par textos provoquait des tendinites ? Faut-il rentrer sa djellaba dans son slip lorsqu’elle est trop longue ? Plutôt Maty ou Manège à bijoux ? Dorothée ou Dance Machine ? Si la bière n’est pas de l’alcool, le poulet, est-ce de la viande ? Est ce qu’on serait pas en train d’apprendre en s’amusant ? Le titre d’or : « Alerte tsunami » Le point poésie : « Une épiphanie Ardent » Le sens à deviner : « Y’a quoi ? Y’a quoi ? Un écho ou une embrouille ? » La citation à méditer : « J’aime pas mes mollets, on dirait des bras mais en bas »

30. Taous Merakchi

Oh déjà déjà (y’a pas moyen déjà déjà) vient l’heure d’un date qui frôle le match de catch entre Sophie-Marie Larrouy et Taous Merakchi aka Jack Parker. Sous-titre officiel : « Two girls, one Yop, one clef Allen ». Une rencontre riche, placée sous le signe du couscous que l’on mange dans une baguette. Attention, vous êtes prévus, ça spoile les tortues Ninja. Des questions qui raviront toutes les RH aux carrés blonds à balayage qui portent des kickers : A quoi peut bien servir la cagoule planquée dans le placard ? Existe-il une bourse pour les gens qui atteignent 100 ans ? Peut-on pleurer devant une pub pour le beurre ? 17 x 9 ? Tu ramènes du roumous du korizo et de la coleslaw pour l’apéro ? Qu’est qu’on gagne à aller mieux ? Le titre d’or : « Pousser les tours minute sans que ça suce vingt litres au cent. » Le point poésie : « Mocassins ? Tu touches pas à mon vagin. » Le sens à deviner : « J’ai aquaboulevard dans l’ORL. » La vérité puisqu’on ment : « Je crois que je suis The Rock dans le corps de Woody de Toy’s Story. » La citation à méditer : « Je bouffe la vie. Je roule à gauche »

31. Jonathan Cohen

Il est venu le temps de la Vida Loca puisque Sophie-Marie Larrouy a choisi comme sparring partner JoeCo, tout juste sorti de salle d’accouchement et qui parle déjà comme un daron, gilet en mouton à l’appui. Un moment riant à s’en claquer la cuisse. *Ponctuation avec la langue sur la lèvre supérieure. Questions pour un champion de l’imitation : Les métalleux mettent-ils du beurre de karité ? Qu’est-ce qu’un combattant UFC que choisir ? Petit Prince ou petit duc ? Qu’achèterait Aladin en 20 minutes à la Foir’Fouille ? Joueur de harpe ou chorégraphie de Christine and the Queens ? Pour un date, plutôt bouquet de fleurs ou bouquet de viande ? Et ce biopic de Caius Pupus, il est pour quand ? Le titre d’or : « Je lui ai pleuré dans la bouche » Le point poésie : « En chapeau melon j’ai envie de résoudre des enquêtes » Le sens à deviner : « J’ai mis de côté un Kub Or pour les grands soirs » La vérité puisqu’on ment : « On peut voir la qualité d’une décennie aux brushings et la qualité de la danse » La citation à méditer : « Je voudrais être Obama sur un paddle »

32. Carmen Maria Vega

Deux potes de brunch, Sophie-Marie Larrouy et la chanteuse et actrice Carmen Maria Vega (ou Carmin Mariou Végou) débattent telles les invités chez Drucker, mais en gueule de bois. Une rencontre qui parlera aux fans de la pèche au casier du crabe royal en Norvège, et ceux·elles qui ont déjà dépiauté une pelote de réjection. Et à l’ânesse présente dans le public. Big op ! Avant de sourire au monde, quelques questions préliminaires : Omelette norvégienne ou squirt ? Eructer ou manger un fraisier ? Compagnon ou thermomix ? Quelle est la part de Delacre sur le parc gatelier français ? Un EFVJ à Vulcania, yay or nay ? Ne faudrait-il pas interdire les cagnottes Ulule qui financent les sacs chers et pas si beaux qui tiennent lieu de cadeau de mariage pour les couples qui choisissent le Perche comme lieu d’union ? Le titre d’or : « Un long cake un peu mou. » La vérité puisqu’on ment : « Le corps, quelle belle machine. » Le point poésie : « J’adore ton estomac, j’ai envie de le rencontrer. » La citation à méditer : « Un brin de monnaie, c’est du muguet ou de l’argent ? »

33. Clémentine Vallet

Fiesta banana. Tatie SML toujours aussi rebelle accueille Clémentine Vallet, cool kid de la classe de philosophie. De philo hein, pas de psycho. Une rencontre aux tonalités de rendez-vous Tinder raté, aux accents belges et sans préfixe privatif. Testons la plasticité du cerveau : Est-il possible de se marier avec un concept ? Asticots, kink ou contre-kink ? Dans les Vosges, les sapins se transforment-ils en ogres ? Peut-on être coincé·e dans un corps d’otarie ? Pour ou contre le massage de mollets ? Quand on laisse mariner un fond de boisson à l’aloe vera dans une bouteille oubliée dans la voiture des vacances d’été en Andalousie, quelle boisson obtient-on ? Le titre d’or : « Pour moi c’est fusion acquisition. » La vérité puisqu’on ment : « Quand t’arrive en L1, tout le monde est habillé en Jean-Paul Sartre. » Le point vocabulaire : « Dans réverbère, il y a rêve et Herbert. » Le point poésie : « Quand je suis stressée j’ai peur de vomir par les trous de nez. » La citation à méditer : « La philo est un nid de poule géant. »

34. GiedRé

Auréolée d’un karma positif, GiedRé, aka Guy Dre le cousin auvergnat de Dr Dre, passe au filtre anti-mensonges sur le canap de Sophie-Marie Larrouy, et tire à boulets rouges sur les convenances. Bonne nouvelle, elle a donc réussi son entretien d’embauche pour France 3, et récupère le camion de Fred et Jamy pour douze saisons. C’est sa raison d’être. Les fameuses questions qui fâchent : peut-on faire du LSD avec du pain de seigle de Monoprix ? Quel est le goût d’un air sandwich ? Qu’est devenue Kenza du Loft ? Line Renaud est-elle sur Evene.fr ? Terre calcaire ou terre argileuse ? Peut-on appeler sa progéniture abeille ou garde-boue ? Sous un collant chair, le poil peut-il vivre en paix sa vie de poil avec tous les mouvements que cela comporte ? Et, sérieusement, c’est qui les méchants ? Le titre d’or : « Une goutte dans le désert. » La vérité puisqu’on ment : « Il y a des gens qui sont morts. Beaucoup. » Le point vocabulaire : « Les enfoiros, c’est les enfoirés de Westeros. » Le point poésie : « Tu vois la chandelle ? Les deux bouts. » La citation à méditer : « S’il y a pas de bruit c’est parce que c’est bon. Sauf dans le sexe. »

35. Fanny Glissant

Cinq, six, sept, huit. Cours de barre au sol pour le cerveau en compagnie de Fanny « Fucking » Glissant, autrice d’un documentaire sur les routes de l’esclavage. De quoi oublier la bonne douille d’avril et les pollens. Un date choral, aussi confortable qu’un jogging Stitch. Pour travailler vos muscles profonds : Le champagne contient-il du magnésium ? Vieillir, est-ce ressembler de plus en plus à un poisson chat ? A-t-on envie de ressembler à une ado de Cardiff ? Plutôt beurre ou beurre de cacahuètes ? Le biscuit chamonix est-il un long dimanche de fiançailles ? Peut-on entrer dans sa nubilité en brassière Sloggi ? Piscine, vomi, sulfite, khapta, stenda ? Le titre d’or : « Une pièce montée à Avignon. » La vérité puisqu’on ment : « Je peux te mordre un sein si tu te mets sur mon passage. » Le point vocabulaire : « Un cilice pour les seins, un garrot pour le cul. » Le point poésie : « Un saint honoré est un gouvernement parfait. » La citation à méditer : « Il y a un continuum logique entre le madison et la zumba. »

36. ALT 236

Invitation à un voyage à la verticale en compagnie d’SML et d’ALT 236, youtubeur spécialisé en analyse d’images étranges et horrifiques, guide privilégié vers les enfers en bonne compagnie. Une rencontre entre le mignon et le chelou. Entre l’incipit et l’addendum. Du rock’n’lol. Quelques sujets mélanco-légers : pour ou contre les ferry la nuit ? Pour ou contre une carrière qui dure le temps d‘un falafel ? Pour ou contre les 3D porn avec des minotaures et des ptérodactyles ? Pour ou contre boire des potages à la tomate dans les escaliers condamnés de la fac de Nanterre ? Pour ou contre emballer des langues de bœuf au Auchan de Gallieni ? Le titre d’or : « L’emballage fait grave envie. » La vérité puisqu’on ment : « Tu peux pas scier du BA13 avec des talons de 15. » Le point vocabulaire : « Joie et tristesse : semoule. » Le point poésie : « T’es un rond et la vie c’est un carré. » La citation à méditer : « La pizza est la seule preuve de l’existence de Dieu. »

37. Nicolas Berno

Sur le parking des anges, SML brûle le bitume en compagnie de l’acteur, auteur et bernifleur Nicolas Berno, au timbre de voix vintage. Un duo malicieux tel deux dauphins qui dansent sur un plat à poisson en céramique, mystérieux comme un arbre à cames, qui ne rit pas que des yeux. On peut les applaudir comme dans les années 80. Quelques questions sur cette piscine à vagues que d’autres appellent la vie : A quoi ressemble une embrouille de moustique bourré ? Langue de boeuf ou foie de veau ? Vaut-il mieux manger de la pâte à modeler ou lécher des colles ? La nuit nous appartient-elle ? Mauresque ou Gambetta ? Tête de loup ou Polnareff ? 100% des gagnants ont-ils vraiment tenté leur chance ? Le titre d’or : « J’accouche et je reviens. » La vérité puisqu’on ment : « Quand tu va couper les cinq stères de bois pour l’hiver t’y va pas avec deux apérifruits et une datte. » Le point vocabulaire : « Chikungunya ou Chicongunya ? » Le point poésie : « J’ai des cuticules assez puissants. » La citation à méditer : « Deux intellectuels assis iront bien moins vite que deux brutes qui marchent. »

38. Shirley Souagnon

Journaliste pour Terroir Magazine, SML reçoit Lucky et Shirley Souagnon, fière titulaire d’un Kbis, masterchef de l’omelette, spécialiste de la construction de portes automatiques, repentie du costume blanc cassé à la Lou Bega, à la recherche d’une âme dévouée pour lui cuisiner des artichauts. Et humoriste. Surtout. Quelques questions importantes pour faire passer le temps dans le Ouigo : une fois célèbre, peut-on rester slash devenir un·e crevard·e ? Epices, espèces, ou les deux ? Seal a-t-il rempli sa propre fiche Wikipédia ? Le tailleur rayé fait-il mafia de la Halle aux vêtements ? Peut-on aller jusqu’à Compostelle uniquement en se nourrissant de pâte d’amande ? Jésus Marina Jean-Louis sauve, mais est-il noir ? Le titre d’or : « Ventre à ventre, il se colle. » La vérité puisqu’on ment : « À Polytechnique, t’apprends plusieurs techniques. » Le point poésie : « L’Urssaf, l’Agessa, la Sacem, c’est la communauté de l’anneau. » La citation à méditer : « Le paprika c’est le Bureau des légendes des épices, c’est une couverture pour autre chose. »

39. Charlie She

Larrouy Airlines vous souhaite un bon voyage en compagnie de Charlie She, activiste queer pro flore vaginale en stage d’observation à Paris. En portrait chinois, cela donnerait : Animal totem - raton laveur, Légume - courgette oubliée entre le four et le frigo, Profession - animatrice malgré elle de réunions tupperware aux douanes d’aéroport. Q comme questions : Paresseux est-il un Shtroumph ou un des 7 nains ? L’aine ressemble-elle à l’arrière des oreilles ? Le shopping est-il une zone de conflit ? Indépendance ou égoïsme ? La mairesse de Paris peut-elle faire ses conseils municipaux en Instalive ? Marion Cotillard est-elle le genre de personne qui oublie d’acheter des champignons ? Des mycoses planétaires provoqueront-elles la fin du monde ? Le titre d’or : « J’ai juste ma petite banane. » La vérité puisqu’on ment : « La queue c’est comme le thym, on peut la mettre dans la recette mais est-ce qu’on va vraiment la remarquer ? » Le point poésie : « Après un gommage ta peau elle ressemble à celle du camembert. » La citation à méditer : « Le polyamour est un livre, la monogamie est un post-it. »

40. Monsieur Poulpe

Au pied de l’Annapurna du mensonge, Sophie Marie Larrouy de Scandinavie entame une thérapie par le cri avec Monsieur Poulpe (nomenclature professionnelle : créateur de jpeg pour la Gendarmerie Nationale). From DGSE to Da Vinci Code, ça part sur de jolies idées face à un public médusé. Et quouazi en corolle. Questions Ford Boyard style : Les serial killers ont-ils des app de running ? À quel mot dormir dans les pages du dictionnaire ? Les rockstars ont-ils des toilettes sèches avec de la sciure en festival ? A quoi ressemble le bureau du ministre du breakdance ? Peut-on dirty talker avec l’AGESSA ? Tâche de naissance ou de vieillesse ? La vikinguette est-elle la femme du viking ? Potomane ou tricotilophile indien ? Le titre d’or : « Je vous avais dit que j’avais pas pied. » La vérité puisqu’on ment : « Dany Brillant est comme le Danao, il est voluptueux dans la bouche. » Le point poésie : « Laisse moi être ton exhausteur de vie. » La citation à méditer : « On est toujours la matière première de quelque chose d’autre. »

41. Melha Bedia

L’une est au Prozac, l’autre est à jeun : Sophie-Marie Larrouy accueille dans le canap Melha Bedia, première vierge nymphomane pratiquante, conjugueuse de verbes irréguliers sur scène en première partie de Diam’s. Aussi vrai que les meufs parisiennes ont des petits genoux et que Loana était égérie La Halle aux chaussures, un moment supra bath. Quelques questions aussi belles que des vergetures phosphorescentes : Jeanne d’arc a-t-elle déjà fait une branlette espagnole ? Est-ce que chino égal Quai Branly ? Catherinette ou Catering ? Belphégor ou Sister Act ? Linked Dead, c’est pour tisser des liens au cimetière ? Un psy pieds nus est-il le Pharrell Williams de la psychanalyse ? Se faire ken derrière la baleine du jacuzzi d’Aquaboulevard, yay or nay ? Le titre d’or : « Ouij SNCF » Le point vie pratique : « Le gant de toilette est un rangement parfait pour les betteraves » Le point poésie : « Le Gaviscon c’est mon péché mignon » La vérité puisqu’on ment : « Mes seins sont des dames de cantine, ils filent du rab » La citation à méditer : « Ma meilleure amie est égérie Vuitton. Moi je suis égérie Marmiton »

42. Laura Felpin

Mauricette bretzel et accent qui claque, le tandem alsacien Laura Felpin x SML se lance dans une conversation de qualité : aussi confortable qu’une Birkenstock blanche (en écailles de dragon de Khaleesi), au vocabulaire aussi fleuri qu’un village cinq fleurs, aux saveurs de fruit cru et lait végétal. Quelques questions pour illustrer le vortex : Agrumes et clapet oesophagien font-ils bon ménage ? Les vieux sont-ils vraiment tous sourds ? Pourquoi les riches ne puent pas des pieds ? Biennale ou kermesse ? Gazpacho ou gaz pas froid ? Les oursons sont-ils des friandises de parapharmacie ? A choisir un opéra, vous prenez le gâteau, le bâtiment, le style musical ou la station de métro ? Le titre d’or : « Impossible qu’elle ne bronche pas. » Le point vie pratique : « Je dors en mâchant un chewing gum, il y a deux semaines il s’est collé dans mes cheveux. » Le point poésie : « J’aimerais être une sorte de Yolande Moreau. » La vérité puisqu’on ment : « Quand tu tires un poil, il y a un bulbe au bout. » La citation à méditer : «Le système dit qu’il faut que tu t’appelles Jean-François. »

43. Maurice Barthélémy

Dieu a inventé la mousse du cappuccino, le fond de teint, et le canapé d’ABDTR. Occupé par Maurice Barthélémy, qui imite sa soeur, avec un public à fond la bronche, et Poséidon et tous les demi-dieux de l’Olympe qui font bouger la péniche tel un jeu de plage. Pour un rouli maximal, pour la pire équipe de Pyramide de l’histoire. Bon sang mais c’est bien sûr, sco pa tu manaa : Peut-on fantasmer des tickets restaurants ? Combien il y a-t-il de façons de marcher ? Pourquoi le weekend selon la SNCF c’est entre 14h et 15h30 le samedi ? Quid d’un stage de druide avec serpette et sauge ? XDDL a-t-il disparu à cause d’une smartbox ? Et toi, tu arrives dans combien de « chou » / « fleur » ? Le titre d’or : « Elle se coince dans un endroit où elle faut pas qu’elle se coince. » Le point vocabulaire : « Manzanine, c’est boire une manzana sur une mezzanine. » Le point poésie : « C’est important de faire un bouche à bouche de temps en temps. » La vérité puisqu’on ment : « Le monde est à toi, mais tu mets le vélo dans le salon ? » La citation à méditer : « Chez les coureurs secs comme des coups de trique, il n’y a pas un bout de graisse de bonheur. »

Saison 3

44. Panayotis Pascot

Coup d’oeil dans le miroir, une grande inspiration inspirée : oui, la troisième saison d’A bientôt de te revoir est là, avec l’humoriste Panayotis Pascot dans le canap. Il n’a certes pas été choisi par Michael Jackson, mais par Sophie-Marie Larrouy, oui. Un épisode de rentrée tel un Boggle des sentiments, sans accent tonique mais avec la vraie histoire du pastiche. Questions du temps jadis : Existe-t-il des loukoums en Allemagne de l’Est ? Pourquoi Magellan n’a pas de pays à son nom ? Ça se redouble, la médecine ? Le monosourcil, beauf ou bof ? Plutôt Tata poupoule ou Pépé boudoir ? Campaillette ou tradition ? Quel est l’accent du sud de quelqu’un qui veut pas imiter l’accent du sud ? Quitte à choisir, plutôt six tiramisu ou douze coupes colonel ? Le titre d’or : « On gagne du liquide en sortant de scène. » Le point vocabulaire : « Mythonymie, c’est Metronomy qui ment. » Le point poésie : «J ’ai acheté des loukoums chez le dépanneur. » La vérité puisqu’on ment : « J’adore me garer en épi. » La citation à méditer : « Le pantalon était mort depuis le début. »